Laat ons lachen!
mei 26, 2012 202 reacties
[ Bron foto ]
Wat vindt u nou humor om te lachen op medisch gebied? Zelf iets grappigs meegemaakt of ergens gelezen? Alles mag, van glimlach tot schuddebuiken tot een heuse rotfl (rolling on the floor laughing).
De beste inzender krijgt -op eigen kosten- de lachcursus Training Lachen zonder Reden of iets soortgelijks aangeboden in het kader van keuzevrijheid. O.a. lachworkshops en lachmeditatie zijn in het hele land te vinden.
Nu een uitgelezen kans om er hier alvast geheel gratis een vrolijke boel van te maken.
Disclaimer: Wij van Crytocheilus wijzen elke verantwoordelijk af voor mogelijke bijwerkingen zoals natte onderbroeken of langdurig de hik.
Artikel aangepast 26 mei 20:00
http://medischcontact.artsennet.nl/rubrieken-1/Alle-rubrieken-/cartoons/2012.htm
http://www.nrc.nl/ik/2012/05/25/bewusteloos/
In de catagorie Gouwe Ouwe:
Ik vond net deze, met de volgende reactie, waar ik niet van bijkwam:
http://www.sciencebasedmedicine.org/index.php/what-to-make-of-medical-dogs/
Hier kan ik me dus echt niets bij voorstellen. Ik ben dol op slangen, maar een hulp slang? Sommige mensen maken het wel heel erg bont.
OUDE mensen hebben problemen !
Een 85-jarige man werd verteld door de dokter dat hij een aantal zaadcellen in het kader van zijn lichamelijk onderzoek nodig had.
De dokter gaf de man een potje en zei: ‘Neem deze pot mee naar huis en breng het morgen terug met een spermamonster .’
De volgende dag verscheen de 85-jarige man op het spreekuur van de dokter en gaf hem de pot, die was zo schoon en leeg als op de vorige dag.
De dokter vroeg wat er gebeurd is en de man verklaarde,
‘Nou, doc, eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets.
Daarna heb ik geprobeerd met mijn linkerhand, maar nog steeds niets.
‘Toen vroeg ik mijn vrouw om hulp.
Ze probeerde het met haar rechterhand, dan met haar linkerhand, nog steeds niets.
Ze probeerde het met haar mond, eerst met de tanden in, dan met haar tanden uit, nog steeds niets.
‘We hebben zelfs Agnes, de buurvrouw geroepen en ze probeerde ook, eerst met beide handen, dan een oksel, en ze probeerde zelfs knellend tussen haar knieën, nog steeds maar niets.
‘ De dokter was geschokt! ‘Je vroeg je buurvrouw?’
De oude man antwoordde: ‘Yep, niemand van ons kon dat potje open krijgen.’
Ik moest hier heel hard om lachen. Bedacht me opeens dat hoewel ‘natuurgeneeskunde’ geen officieel specialisme is en je als (basis)arts jezelf dus kunt promoveren tot antroposofisch, holistisch, homeopathisch, orthomoleculair natuurarts (en als niet-arts, kun je jezelf ook dit alles toedichten, maar dan verander je ‘arts’ gewoon in ‘geneeskundige’ of ‘therapeut’), er misschien wel een opleiding voor aangeboden werd. Ik vond de volgende folder:
http://www.abng.nl/opleidingfolder.pdf
En moest heel hard lachen toen bij het onderdeel ‘detoxificaties’ het verplicht is om als arts ook een vastenkuur te ondergaan en dat deze module met een verslag van deze detoxificatie moet worden afgesloten. Zodat je uiteindelijk je patienten kunt helpen op grond van je eigen ervaringen. Allemaal aan de chemo collega’s!
(En ik snap het als ik de enige ben die hier om moest lachen en zal voortaan alleen maar echte grapjes posten…)
LK:
Ik zou niet weten waarom een stukje zwarte humor overgeslagen zou moeten worden.
Hier ging mijn fantasie meteen van werken:
In die opleidingfolder staat namelijk ook:
Zou ik spontaan een voorstel willen doen om de cursus te verdiepen/uit te breiden:
De cursisten allemaal -tegelijkertijd met het detoxen- een volledige chemokuur van de bovenste plank, maar nu uiteraard zonder de reguliere middelen om misselijkheid en braken te voorkomen. Dat lossen ze zelf maar op, en het geeft bovendien een eerlijker beeld van hun eigen middeltjes.
Zie ik wel het een en ander voor me wat de eigen kuurervaring betreft, en het verslag dat daarover gemaakt dient te worden. O.a. melding van mislukte spurtjes naar de plee ondanks de samengeknepen billen en kotsmisselijk van hun eigen gepropageerde voeding, suppletie en niettoxisch tumor remmende stoffen.
Wiens oma zei vroeger ook alweer?:
‘Er bestaat geen schoner vermaak dan leedvermaak’
Ja Wilma, misschien moeten we vaker behandelingen die dit soort kwakdenkers bedenken op henzelf toepassen. Bij Orac las ik pas iets over het behandelen van autisme met MMS dat niet alleen oraal moet worden ingenomen, maar ook in de vorm van klysma’s. En dat dus gedurende meerdere jaren.
@Renate
Soms willen mensen lachen om niet te hoeven huilen…….
Inderdaad en als je over dit soort kindermishandeling leest, onder het mom van het brengen van genezing, dan heb je heel wat nodig om niet te huilen.
@LK
Niets mis met zwarte humor hoe zwarter hoe beter wat mij betreft.
Op Want To Know staat ook weer een artikel waar ik eigenlijk om moest lachen maar me
tegelijkertijd kapot zat te ergeren, je kent het wel, je lacht maar bent niet blij.
Spiritueel raadsvrouwe Marieke de Vrij beweert:
Om even later een totaal andere richting in te slaan en het doneren van organen niet raadzaam te achten i.v.m. bad karma.
De mens is niet zijn lichaam?
Het mens is knetter-knettergek lees wat zij op haar website beweert over mensen met het downsyndroom en het lachen vergaat je vanzelf.
Blijft leuk, dus hier ook nog maar een keer:
Mijn hemel, DaSilva, deze dame zou je toch een enkeltje naar een nog zuidelijker bestemming willen geven.
WMZ:
Mijn oma zei dat.
En mijn oma zei ook altijd, als iemand aan het opscheppen was (zoals bijvoorbeeld een Harry Smit, een Robert Gorter en dergelijke): oh, daar hebben we weer zo’n wichtigmacher. En dan voegde ze er steevast aan toe: und es sind immer die Kleinen die sich wichtigmachen.
Als de mens toch zijn lichaam niet is, wat maakt orgaandonatie dan uit? Dat lijkt me dan echt totaal geen probleem, waar zeuren die mensen eigenlijk over?
Ja Jenny, dat dacht ik ook. Men zal wel bedoeld hebben dat de mens meer is dan z’n lichaam en dat organen dus niet alleen maar organen zijn, die als reserve-onderdelen gebruikt kunnen worden. Had ene mevrouw Oomen zich hier ook al niet eens over uitgelaten?
Ja, mevrouw Oomen heeft daar ook heel specifieke gedachtes over.
Gisteravond op een verjaardag ben ik weer dermate overvoerd met kwakdenken dat ik even moet bijkomen.
Een gesprek tussen vijf chirurgen ….
De eerste zegt:
“Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk”.
De tweede antwoordt:
“Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode”.
De derde zegt daarop:
“Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde”.
De vierde zegt hierop:
“Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt”.
De vijfde zegt uiteindelijk:
“Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn ‘t gemakkelijkste:
geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen,
en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!”.
Tja Jenny, bij dat soort verjaardagen ben ik geneigd om me maar terug te trekken met een boek. Zou ik toch wat autistische trekjes hebben?
Renate:
Het is inderdaad oppassen geblazen:
Er komt een man in grote paniek bij de dokter : “Dokter, ik ben gegrepen door een pitbull, mijn hele zaakje ligt eraf.”
“Tja,” zegt de dokter, “dan moeten we iets transplanteren, maar ik heb momenteel niets op voorraad. Kom over een week of twee maar terug.”
De man komt twee weken later terug: “En dokter, heeft u al wat?”
“Al wat ik heb is een olifantenslurf,” zegt de dokter, “wat denkt u ervan?”
“Zet die er dan maar op,” zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan.
Een tijd later gaat de man met een meisje naar de bioscoop. Maar de man kan niet stilzitten, hij zit maar te draaien en te schuiven op zijn stoel. Vraagt het meisje: “Wat zit je nou toch te doen?”
Zegt de man: “Drie stoelen verder ligt een pinda, maar ik kan er net niet bij.”
@Renate
Als jij autistische trekjes hebt, heb ik ze ook hoor!
Man vond de chirurgen ook errug leuk! Die van die pitbull vond-ie een beetje eng.
@DaSilva,
Ik ben zo vrij om te zeggen dat mevrouw De Vrij heel erg ernstig van het padje af is.
Ik denk dat Spiritueel raadsvrouwe Marieke de Vrij (ik kreeg letterlijk tranen in mn ogen toen ik dit las, maar het waren de goede, vreugdevolle tranen
) niet helemaal begrepen heeft dat het moedertje Natuur haarzelf is die de grootste bijdrage levert aan het aborteren van foetussen met trisomie 21, omdat de meeste van deze foetussen niet levensvatbaar zijn en in een vroeg stadium van de zwangerschap al afgedreven worden.
Hilarisch ook dat ze in die link schrijft:
Alsof het heel bijzonder is dat je ‘toestemming’ krijgt om op een congres te mogen spreken. Meestal worden mensen uitgenodigd omdat ze weten waar ze het over hebben. Het feit dat je blij mag zijn dat je ‘toestemming’ krijgt, zegt al genoeg over de waanzin die je daar gaat verkondigen.
(Nog even afgezien dat Zuid-Afrika, afgezien van dat het een prachtig land is, nou niet echt het walhalla is van medische congressen waar de creme de la creme op afkomt…)
Flud van Giffen (giechel… begin nu echt melig te worden… :p)
@LK
Staat die Flud van Giffen ook op die site *proest* waarom kan ik dat nu weer niet vinden?
Ik zag wel dat Marieke de Vrij een boek geschreven heeft samen met Jan de Dood ik ga maar niet verder zoeken ik wil het mens niet belachelijk maken of zo….
Maar dat is het nou juist, het zou verboden moeten worden dat moedertje natuur dat doet!
Oh, samen met Jan de Dood. Hoe is dat nou weer mogelijk? Het is vast een teken of zo, denken jullie ook niet?
Bad karma, JennyJo, bad karma…
@DaSilva: in het linkje over Down Syndroom, staat:
Het mens kan er natuurlijk ook niets aan doen dat ze zo heet en het is heel kinderachtig van mij dat ik er nog steeds heel hard om moet lachen als ik die naam weer lees…
‘t Is Flud. Ja, dat klopt. Ik moet er ook vreselijk om lachen, begrijp er niks van.
Marieke de Vrij en Marleen Oosterhof houden er nogal enge theorieen op na overigens:
http://www.spireality.nl/mar01a.html
Even samengevat: Ze willen kinderen met Down syndroom afzonderen van de buitenwereld en opsluiten in een gesloten gemeenschap alwaar ze zogenaamd hun helende energieveldje kunnen activeren. Dit mogen alleen ‘pure’ kinderen zijn, die nog niet ‘beschadigd’ zijn, want die beschadigde Downers, daar heb je natuurlijk helemaal geen hol aan. (Gelukkig heeft de auteur van het stuk zo’n heerlijk puur Down-kind. Want daar gaat het altijd om bij dit soort lui: als ze in achterlijke theorieen geloven, zijn die theorieen altijd van toepassing op henzelf. Zij zijn spiritueel begiftigd, zij hebben de overstap naar de 9e dimensie gemaakt, zij kunnen telepathisch communiceren met extraterestriale nieuwetijdskinderen en o-wat-toevallig, zij hebben een PUUUUR kindje met Down syndroom. Pech voor de ouders met een verpest kindje met Down syndroom, had je maar iedere dag je chakra’s moeten uitpoetsen met een tandenborstel van engelenhaar…)
Dus: alleen pure Down-kindjes opsluiten in een hokje, isoleren van de buitenwereld en dan gaat het Grote Genezen beginnen.
Als ik zo’n idioot experiment zou willen uitvoeren, moet ik daarvoor toestemming vragen aan de Medisch Ethische ToetsingsCommisie. Die zouden met een blik op het onderzoeksvoorstel roepen: Zeg, wat dacht je er zelf van? Je theorie is absurd en niet alleen dat, je brengt die kinderen ernstige schade toe door ze het contact met de buitenwereld te ontzeggen.
Spiritueel van het padje af, zullen we maar zeggen…
Ze moeten gewoon de hele dag lekker luieren en precies doen waar ze zin in hebben als ik het goed begrijp.
Weet iemand van jullie trouwens wat “gesepareerd” denken is? Het klinkt erg moeilijk. Ik ga trouwens nu naar bed, anders schiet ik teveel door in het fysieke handelen en dat is helemaal niet goed. Dag allemaal!
Juist, maar wel in eenzame afzondering. Maximaal 2 mensen erbij die geen Down hebben en vooral geen problemen in hun leven gehad mogen hebben, want die negatieve frequenties interfereren met het almachtige energieveld wat die kinderen nou net zo druk onbewust aan het creeeren zijn…
Wat begrijp jij het toch allemaal goed LK, dat vind ik echt heel knap van je!
En het kringetje is rond: vaccinaties zijn ENG!
http://devrijemare.nl/userdata/download/82nieuwsbrief%2022%20december%202009%20%20-april%202010.pdf
Aller-allermooiste quote uit de nieuwsbrief die mij (om niet off-topic te gaan) deed glimlachen:
Heeeel belangrijk, dat zuurstof in blijven ademen…
@JennyJo, ik heb me ooit door een betrouwbare bron laten vertellen dat ik een nieuwetijdskind ben, dus dat verklaart het een en ander wellicht…
Ja LK, dat verklaart alles, dan ben je heel bijzonder. Ik ben helaas een ouwetijdskind, niks mee te beginnen.
Overigens, dit heeft me ineens heel ongerust gemaakt:
Ik stond er nooit bij stil maar nu denk ik bij elke ademtocht: adem ik eigenlijk wel zúúrstof in? Of adem ik iets anders in wat mogelijk heel gevaarlijk is? Adem ik überhaupt wel eigenlijk? Ik heb ineens een drang gekregen om steeds te controleren of ik niet dood ben en voor het advies van mevrouw De Vrij tot mij kwam had ik dat nooit. Nu ben ik helemaal zenuwachtig vanwege al dat ademen en dat komt door mevrouw De Vrij!!
Het taalgebruik van die mevrouw is heel apart. Wat moet je hier bijvoorbeeld van denken:
Bedoelt ze nou dat het leuk is als Downies kindjes krijgen?
Wellicht kun je een praatgroep beginnen met de energetisch beschadigde Down-kinderen, daar kunnen we ook niks mee. (Overigens echt weer zo’n intelligente oplossing van een praktisch ingesteld nieuwetijdskind als ik)
En @het taalgebruik van mevrouw De Vrij, viel mij (als nieuwetijdskind zijnde), vooral dit op:
Wat zou DAT te betekenen hebben? Ik kan er maar een beeld bij oproepen, maar dat zal mijn wederom praktisch ingestelde nieuwetijdskindbrein wel zijn.
Ik heb ook eens zo’n oprechte liefdesbeweging mogen meemaken van een meneer met Down toen ik als kind met een koortje in een tehuis voor gehandicapten ging optreden en de toehoorders uit oprechte belangstelling het podium opliepen en de uitvoerenden poogden te betasten. Dat maakte een hoop energetische velden bij me los, maar niet van de positieve soort…
Het is alom bekend dat veel Down-mensen nogal eens moeite hebben met het toepassen van de seksuele grenzen in het dagelijks verkeer. Dat kun je omschrijven als ‘oprechte liefdesbeweging’. In de praktijk zul je een goed gesprek met ze moeten voeren en proberen een vorm van anticonceptie te verwezenlijken…
(Doet me overigens opeens denken aan mensen die denken dat kinderen pure, onbeschreven bladeren zijn die nooit iets fout doen. Wat denk je wat er gebeurt als je een groep Down-kinderen met zeer summiere begeleiding in een klooster stopt, zoals De Vrij i-de-aal lijkt? Alsof mensen met Down-syndroom altijd maar lief en leuk en vredelievend zijn. Die hebben toch ook wel eens een rotbui? Of een gemene ingeving? Per slot van rekening zijn het wel mensen, wat De Vrij en consorten ook mogen denken… En er mag vast geen anticonceptie aan te pas komen, want zoiets is natuurlijk hartstikke onnatuurlijk, zoals de antroposofen ook zo goed weten. Nuja, hoe meer zielen, hoe meer energetische veldvreugde…)
Ik begin nu toch wel te twijfelen hoor, ik voldoe min of meer aan alle kenmerken: ik ben soms hoogbegaafd, ik heb soms paranormale ervaringen, ik neem soms de stemming van anderen over, ik heb soms dyslexie of dyscalculie (vooral als ik ergens geen zin in heb), ik heb soms astma, ik doe hele wijze uitspraken voor mijn leeftijd, ik heb vaak voedselintoleranties en bovenal heb ik als baby gehuild. Maar dan lees ik:
En dan denk ik: de laatste keer dat ik Prrrrikweg van Vogel op mijn muggebult smeerde (ruim 8 jaar terug ofzo, nog voordat ik besefte dat het helemaal geen echt medicijn was), kreeg ik een behoorlijk heftige verergering van de zwelling…
Ben ik dan toch geen nieuwetijdskind? Na te lezen op:
http://www.platovisit.nl/ntk/kenmerk.htm
P.s. Iets zegt me dat dit soort sites beheert worden door mensen met een behoorlijke belangenverstrengeling…
Edit WMZ Je bent er bijna wat de html van quoten bij WordPress betreft. Nu dus nog ff de hekjes boven komma en punt i.p.v. [ en ].
Je drinkt te veel koffie als:
Je de deur open doet voordat er gebeld wordt.
Je bergop skiet.
Je zelfs een bekeuring krijgt voor snelheid als je geparkeerd staat.
Je aan snelwandelen doet in je slaap.
Je niet meer met je ogen geknipperd hebt sinds de laatste maansverduistering.
Je zojuist een trui af hebt, terwijl je niet eens kunt breien.
Je je koffiebonen maalt in je mond.
Je slaapt met je ogen open.
Je films altijd op fast-forward moet kijken om ze te snappen.
Je alleen stil staat als er een aardbeving is.
Je een foto van jezelf kunt maken van 4 meter afstand zonder de zelfontspanner te gebruiken.
Je je koffiepot altijd schoon likt.
Mensen met Down hebben ook rotbuien en dan kunnen ze gemeen schoppen, stompen en knijpen, zoals ik, samen met een aantal andere gasten, heb mogen ondervinden op een bruiloft waar ook een downie was. Er zijn ook downies die flink kunnen vloeken. Ik was eens in een hotel waar ook een downie was. Die vond het leuk om de glazen van de gasten en de kopjes af te ruimen en naar de keuken te brengen. Nou, behulpzaam toch. Maar ze vond het zo leuk dat ze ook de volle glazen en kopjes mee wilde nemen en als je daar bezwaar tegen maakte werd ze heel boos en zei dingen als gvd en t-hoer en zo. Dat bracht grote hilariteit teweeg bij de gasten, maar op geen gegeven moment gaat het toch vervelen, je moest de hele tijd opletten dat je drinken je niet ontfutseld werd. Dat zal dan wel zo’n energetisch rijke opvoeding zijn denk ik.
@JennyJo
Ik vind het erg dat hier wordt gedaan alsof elk persoon met het syndroom van Down per definitie gelukkig en stralend door het leven zou moeten gaan en dat uitgerekend de “beschadigde” personen niet in aanmerking komen voor deze quest.
Die mogen zeker gewoon opgesloten worden want die hebben het verdiend?
Wat ik ook vreemd vind is dat een Stichting als De upside van Down zich hier mee inlaat.
Maar laten we maar niet beginnen over stichtingen want dan is het hek van de dam.
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
“Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”
De dokter: “Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.”
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
“Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden…. Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!”
De dokter zegt: “Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”
Dat vind ik ook erg en verschrikkelijk dom ook. Je hebt Down en Down, er zijn enorme verschillen onderling, met name voor wat betreft intelligentie en opvoedbaarheid. In bepaalde kringen heerst ook een groot taboe op “je kind uit huis doen” en ik kan me voorstellen dat dan bij ouders de moed weleens in de schoenen zakt.
Of die ouders hebben in dit of een vorig leven iets misdreven waardoor ze zo’n beschadigde downie hebben gekregen dan wel er zelf voor gekozen hebben om als beschadigde downie geboren te worden. In de spirituele denkwereld bestaat er namelijk geen pech, alles is daar altijd iemands schuld.
Yo, het is zondag dus het mag!
DE nieuwe pastoor
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan om voor de mis 2 á 3 druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het zou moeten gaan.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer wodka bleef hij rustig tijdens de mis, terwijl het buiten stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback op uw laatste mis te geven en hoop dat u aan deze punten zult werken:
1. Het is niet nodig om citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
2. Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en niet de wc.
3. Er zijn 10 geboden, … geen 12.
4. Er waren 12 apostelen, … geen 14
5. Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
6. Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als:
“J.C. and the Gang”.
7. David won van Goliath, maar niet door het geven van een “trap in zijn ballen”.
8. We noemen Judas niet “Hoerenjong” en de paus noemen we niet “El Padrino”.
9. Bin laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.
10. Het weiwater is er om te zegenen en niet om de nek te verfrissen.
11. Waarom u de miswijn in één teug heeft leeg gedronken dan zout likt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
12. Die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria.
13. In het vervolg niet meer leunen op de beelden, en deze al helemaal niet zoenen.
14. De “freak in het midden” is overigens Jezus.
15. Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
16. Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtjapon was ik.
17. De volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd…
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.
Ze vraagt aan de dokter om de verrichting geheim te houden:” Ik wil niet dat iemand het weet.”
“Mevrouw, wij zijn gebonden aan ons beroepsgeheim.”
Na de operatie ziet de vrouw 3 rozen op haar nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: “Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken.”
“Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd.
De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.
De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft.”
“En de derde roos?”
“Deze komt van iemand uit de afdeling Brandwonden om u te bedanken voor zijn nieuwe oren.”
@Wilma
Hij is goed
@JennyJo
In dat geval hoeft dat mens ook niet naar Afrika en kan ze op haar lauweren gaan rusten, het is per slot van rekening eigen schuld dikke bult.
Stel je voor dat ze iemands karma verpest?
Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?”
“Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.”
“Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”
“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.”
“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”
“Oké dan,” zegt de vrouw: …. “… bij de Aldi.”
Aanvraagformulier om ziek te worden
Formulier ingevuld en ondertekend afgeven aan uw chef. Tenminste 14 dagen vóór de datum dat u de ziekte wilt laten beginnen inleveren, om zodoende het bedrijf goed te laten functioneren (voor zover het nog functioneert).
Naam :…………………………………………. ………….
Voornaam :…………………………………………. ………….
Adres :…………………………………………. ………….
Postcode :……………. Woonplaats:…………………………….
Aard van de gewenste ziekte :……………………………………..
Datum waarop u de gewenste ziekte wilt laten beginnen…..-……-20…
Heeft u reeds eerder een aanvraag voor dezelfde ziekte ingediend: Ja/Nee*
Zo ja, op welke datum :……-……-20…
Hoe wenst u dat de ziekte zal zijn? Goedaardig/ernstige koorts/besmettelijk/ongeneeslijk/blijvende invaliditeit/dodelijk*
Indien het een dodelijke ziekte betreft, wenst u dan dat de leiding vertegenwoordigd is bij de uitvaart? Ja/Nee*
Plaats waar u ziek wenst te zijn: Thuis/Center parcs/Franse Zuidkust/Spanje/Griekenland*
Indien u wilt dat de ziekte besmettelijk is, voor wie moet dit dan zijn? Directie/Chef/Leidinggevende/Collega*
Eventueel wie?
(naam)…………………………………….. ……………….
Wenst u dat uw partner wordt ingelicht? Ja/Nee*
Als medicijn wens ik: belangstelling/liefde/massage/frisdrank/bier/jenever*
Duur van de door u gekozen ziekte:……dagen/……weken/……maanden/……jaren
Ondergetekende verklaart de gegevens daar waar mogelijk, zoveel mogelijk naar waarheid te hebben ingevuld.
Plaats:…………………… Datum:……..-…….-20…..
Handtekening:
*Doorhalen wat niet van toepassing is.
De laatste (voorlopig).
Witte jassen.
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met een witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
‘Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! ‘
Waarop de man zegt:
“Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ….. !” ‘
Ja, dat denk ik dus ook altijd! Je moet helemaal niet helpen, want dan verstoor je iemand’s spirituele pad en dan moet-ie alles weer opnieuw doen. Het is allemaal zo onlogisch en tegenstrijdig dat ik me weleens afvraag of ze zelf hun theorieën eigenlijk wel snappen.
Op de ‘achterkant’ van deze site is voor beheerder(s) o.a. te zien welke zoekmachine-termen gebruikt zijn en soms staan daar hilarische tussen. Vandaag staat deze erbij en waar heeft deze persoon nou precies naar gezocht en waarom? Laat de fantasie eens werken:
It wasn’t me, hahaha
Hoe je iemand met een knuppel bewusteloos kan slaan?
De reden waarom deze persoon ons vond en ff kwam kijken:
Ik denk aan een narcotiseur:
Een onhandig mens wordt namelijk ook een knuppel genoemd, een synoniem van kluns.
Op zoek naar foute narcotiseurs/anesthesisten, dus narcoseknuppels?
Of de medische stand sowieso niks vinden en b.v. bij chirurg zoeken met: operatie knuppel?
Uiteraard moest ik ook denken aan een operatiekamer van de Flintones met Fred op de stenen tafel. Die ziet de dokter met een prehistorische knuppel op zich af komen en schreeuwt: ‘Wilmáááááááááááááááááááááááááááááááááá !!!!!!!!!!!!
Natuurlijke verdovingsvorm, speciaal voor de mensen die alles zo natuurlijk mogelijk willen hebben.
Vroeger kreeg je gewoon een klap op je hoofd als verdovingsmiddel, maar of dat nu met een knuppel gebeurde?
http://nl.wikipedia.org/wiki/Algehele_anesthesie
Voor 1846 werden operaties zelden uitgevoerd. Dit werd mede veroorzaakt door een gebrek aan goede narcosemiddelen. Het waren met name tandartsen die hiernaar op zoek waren, omdat zij nog meer dan andere artsen dagelijks geconfronteerd werden met patiënten met pijn: vaak als bijproduct van hun eigen werk. Een andere reden was dat veelgebruikte methoden zoals het iemand bewusteloos maken door een klap op het hoofd, een overmaat alcohol of verwurging grote risico’s met zich mee brachten
Ja, daar dacht ik ook aan!
Dat wurgen wist ik dan weer niet hoe lang moet je dan wel niet knijpen om iemand bijvoorbeeld een kwartier of nog langer uit te schakelen?
Om over die klap maar helemaal te zwijgen…
Als ik mocht kiezen werd het de overmaat aan alcohol en jullie?
Ja, die overmaat aan alcohol lijkt me misschien ook wat aangenamer. Maar ja, het heeft weer ongewenste bijeffecten. Dat wurgen of die klap op het hoofd hebben natuurlijk ook weer vervelende bijeffecten. De dosering is natuurlijk heel belangrijk, zoals de mensen die door auto-sufficatie aan hun gerief komen, wel weten.
Nou, dan die alcohol maar.
Da Silva:
Ja ik ook en dit rustgevende muziekje bij:
UUhmm dat gaat hem niet worden @Wilma we praten pak em beet 1864 dus dat wordt dit (sorry maar we moeten wel even bij de feiten blijven he?)
*Geeuw*
Om weer goed wakker te worden:
Okay ik ben weer wakker.
Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een
uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij
deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger. Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat.
De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: “Maar waarom smaakt het dan niet zoet?”
Na een korte stilte barste de zaal uit van het lachen. Plots besefte ze
wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had.
Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren. Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: “Dat komt omdat de smaakpapillen voor zoet op het puntje van de tong liggen en niet achterin de keel. Nog een prettige dag verder…”
(H)eerlijk gepikt van LK uit de nieuwsbox:
Ook uit de nieuwsbox geplukt, maar niet gepikt:
Ik schoot bij dit bericht van MC in de lach vanwege:
Ut zijn de huisvrouwen van vroegah niet meer.
Moeten die huisvrouwen zich niet met de huishouding bezig houden inplaats van hun tijd achter de computer te besteden?
Tja, ik zit een groot deel van de dag achter de computer, maar ik noem me dan ook geen huisvrouw.
Nog wat zwartgallige LK-humor: Ik kom maar niet door dit stuk heen:
http://medischcontact.artsennet.nl/Nieuws-26/archief-6/Tijdschriftartikel/115806/Discussies-over-zorg-zogenaamd-rationeel.htm
Eerste reactie onder het artikel: “Wat een helder artikel”
Ik vond het stuk niet zo onbegrijpelijk. Het was voor mij best te lezen en ik heb maar een mavo-diploma, dus zo moeilijk kan het niet zijn.
Klopt, ik heb een universitaire studie afgerond, maar ben eigenlijk gewoon oliedom
Of denk ik dat ik het begrijp en begrijp ik het niet echt. Aan de andere kant staan er ook 2 reacties onder van artsen die het een helder stuk is.
Ik ben altijd geneigd te denken dat als ik iets begrijp, dat een ander dat dan ook wel zal begrijpen.
Ik had het artikel al eerder gelezen en ook moeite met door het stuk heen komen. Niet omdat ik niet begrijp waar het dr. Bert Voerman om en over gaat, maar omdat ik me afvraag of hij zelf wel zo objectief en helder is in die hele lap tekst.
Met name deze quote vond ik alles behalve om te lachen; het voorbeeld stoorde me enorm. Het kostte de nodige moeite om nog verder te lezen, want ik klapte behoorlijk dicht:
Ik heb nu pas deze link gelezen eerlijk gezegd, want ik kan er niet altijd tegen dat borstkankerpatiënten zo vaak het haasje lijken te zijn als er een voorbeeld op tafel moet komen:
2. Leeswijzer diagnose mammacarcinoom binnen 5 dagen. http://www.chirurgie-olvg.nl/?p=p_34&sName=leeswijzers-van-de-nederlandse-vereniging-voor-heelkunde
Het zal Voerman om punt 9 en 10 gaan (vanaf blz.4):
Quote van blz. 3 :
Voerman in zijn stukkie/hèt hete hangijzer voor mij:
Ik merk dat ik er weer pissig van word, dus laat ik nu niet meer zeggen dan dat borstkankerpat. vaak willen lachen om niet te hoeven huilen.
Als ik het goed begrijp, wordt er hier min of meer gesteld dat de tijd waar in de diagnostiek wordt afgerond, niet onmiddellijk een indicatie is voor de kwaliteit van de diagnostiek. Daar kan ik op zich nog wel inkomen. Dat de snelheid waarin de diagnostiek wordt afgerond belangrijk is, begrijp ik ook nog wel, maar wat men volgens mij wil zeggen, is dat het niet moet ontaarden in een snelle diagnostiek, die onnauwkeurig is. Als ik m’n werk afraffel, ben ik wel snel klaar, maar de kwaliteit van m’n werk, lijdt daar dan onder. Dus behalve dat de diagnostiek snel moet gebeuren, moet het ook zorgvuldig gedaan worden.
@Renate
Op de 1e plaats is die indicator van de Nederlandse Vereniging voor Heelkunde waar Voerman naar verwijst uit 2004. Bovendien stelden die m.i. nergens de diagnostiek binnen vijf dagen ter discussie en gaat het aan mij voorbij waarom Voerman dat nu in 2012 als hoofdpunt van twijfel meent te moeten benoemen.
Deze uitspraak viel me ook zwaar op mijn maag vanwege dat ‘verondersteld’:
Het heeft niets van doen met een mogelijk te snelle diagnostiek die dan onnauwkeurig is. Het is bij de meeste borstkankerpatiënten heel goed en adequaat te doen binnen 5 dagen. Ik hoorde in 2005 bij de groep waarbij dat niet kon en kan dus uit persoonlijke ervaring bevestigen dat er wel degelijk sprake is van een psychologisch patiëntenbelang. Er is niets zo erg als steeds maar weer opnieuw te moeten wachten op een uitslag en met name als je weet/beseft dat dat niet altijd nodig is. Er is wat met mij gesold op dat gebied. Mijn huisarts is op meerdere momenten zowat uit zijn vel gesprongen en heeft ingegrepen waar maar kon!
Zelfs dan kun je nog in de lach schieten. Huisarts (op huisbezoek) wilde naar het ZH bellen en griste daarvoor de afstandsbediening van de TV van mijn salontafeltje. Je had dat gezicht moeten zien!
Nee, hoe sneller de uitslag is natuurlijk wel beter, maar het moet wel goed gebeuren. Ik begrijp ook heel goed dat langer wachten ook invloed heeft op het ervaren van de kwaliteit. Ik zie overigens door de bomen van alle onderzoeken het bos vaak niet meer. Ziekenhuis A scoort hier goed op de zorg voor borstkankerpatiënten en ziekenhuis A scoort op een andere lijst goed op de zorg voor borstkankerpatiënten. Waar ben je dan beter af?
In menig ZH kun je in (minder dan) een/1 dag van alle ellende verlost zijn. Hier een voorbeeld.
Echt niet rationeel genoeg hoor! Dit betekent vast dat er andere belangen in het spel zijn…
http://www.oncoline.nl/uploaded/docs/mammacarcinoom/NABON%20nota%202008.pdf
blz.4:
Ach wie weet heeft Dr. Bert Voerman een bril en was ie die vergeten te poetsen.
@Renate: Ik vond het stuk gewoon te wollig voor woorden. Moeilijke zinsopbouw, dure taal. Ik ben daar altijd een beetje allergisch voor. Als ik mn best zou doen, zou ik het stuk best door kunnen lezen en begrijpen, maar heel helder vind ik het niet. Maar ik snap dat de meningen verschillen, ook gezien de reacties onder het artikel. Dat is de grap juist
@WMZ: ik denk dat de snelheid van diagnostiek niks te maken heeft met kwaliteit van de uitslag, als wel met de kwaliteit van de organisatie. Je moet als ziekenhuis de boel gewoon zo organiseren dat mensen met verdenkingen van enge ziektes daar snel uitslag over kunnen krijgen. Daarvoor moet je voldoende personeel hebben en moet dat personeel bereid zijn om de werkdag zo in te richten dat die uitslagen snel bekend zijn. Je hoort wel eens van mensen die een longfoto maken en na twee weken de uitslag nog niet hebben. Terwijl het in de praktijk gewoon een kwestie is van foto maken en 2 seconden later kan de radioloog die foto beoordelen. Kost een minuut tijd. Maar zo’n radioloog heeft nog meer dingen te doen, dus als die niet weet dat een patient om de uitslag zit te springen, gebeurt er niks. En als de behandelend arts van die patient er niet achter aangaat, gebeurt er ook niks. En als de patient blijft wachten, gebeurt er al helemaal niks. Juist daarom is het zo goed als je een huisarts hebt die er werk van maakt.
Maar nog beter is het als de zorg gewoon zo ingericht is dat die uitslagen op tijd binnen zijn.
Kwestie van organisatie.
Tja, het stukje had helderder geschreven kunnen worden. Met moeilijke zinsopbouw en dure taal heb ik weinig moeite, misschien omdat ik altijd veel gelezen heb. M’n vader merkt wel eens op dat ik dure woorden gebruik, zoals ‘soelaas’ (wat ik geen duur woord vind). Ik heb ooit in een vergaderverslag de zinsnede ‘de oorzaak hiervan was gelegen in het feit dat’ gebruikt. Waarom makkelijk doen als het moeilijk kan.
@LK:
Het gaat er om en over dat een uitslag eigenlijk niet gegeven kan/mag worden voordat deze geautoriseerd is, dus geldig verklaard middels handtekening van de eindverantwoordelijke van de betreffende afdeling. Daar krijgt men meerdere werkdagen de tijd voor (in 2005 waren dat er 5), en als daar weekend, feestdag(en) tussen zitten heb je pech. Een voorlopige uitslag mag in feite zelfs niet aan huisartsen gegeven worden, maar de ene arts in ZH doet daar moeilijk over en de andere niet. Neemt niet weg dat het van de zotte is als een geautoriseerde uitslag er na twee weken nog niet is. Dat zou tegenwoordig niet meer moeten kunnen. Het duurt soms al gekmakend lang voor je voor een onderzoek aan de beurt bent.
Wat Voerman betreft:
Naast het wollige taalgebruik neem ik hem dus kwalijk dat hij refereert -op een foute/onheldere/ongenuanceerde manier- aan een schrijven uit 2004 toen de mammapoli nog zowat in de kinderschoenen stond.
Gepensioneerde huisarts kijkt wat dit betreft ook niet verder dan de eigen neus lang is : “Wat een helder artikel”. Ja anmehoela!
Ja, maar die gepensioneerde huisarts leeft waarschijnlijk ook nog in 2004 :p
Ingeblikte lach is minder:
Arend Zeevat van Argusoog vraagt zich vandaag in alle ernst af: Komen de Nephilim (Reuzen) terug?
enkele quotes:
eindquotes:
Ik vind dit zo volslagen belachelijk en gestoord dat ik met mijn bek vol tanden zit.
Eerst ga je iets compleet verzinnen en vervolgens verwijt je de wetenschap dat die daar niets over te zeggen heeft. Hoe gek kun je zijn??
Bij Grenswetenschappen al in 2009 een item over reuzen: Sporen van reuzen
Daar bakte men het onderwerp niet zo bruin als Arend Zeevat.
Nog een stukkie van een paar jaar geleden van ene meneer Huisman:
quotes:
En nu het klapstuk:
Tis toch wat! Ik leerde de rozenkrans verplicht bidden toen ik een jaar of 6 was en
geen balniets wist/mocht weten van mannelijke onderdelen. Een jongen had nu eenmaal een plassertje, en voor de rest geen vragen stellen. Blijk ik járen klootjes in mijn handen te hebben gehad. Bah!Ik begon te lachen bij:
En je kon me opvegen bij:
En ik wilde net zeggen: ik heb wel degelijk geleerd over reuzen op school, maar ik zat dan ook op een Christelijke school
Heb je ze eerst geconnect, moet je ze weer delen. Efficiënt is anders hoor. En dat van die penis, tja, wat moet je daar nou op zeggen. Thuis zeggen wij bij zulk soort dommigheden: daar kun je alleen maar op kauwen.
Tjongejonge, wat een achterlijk zoodje is dat Argusoog toch.
JJ:
Dat je daar meer mee dan alleen maar op kauwen?
Bij de weg:
Dat stukkie over o.a. de piemul en de beijers is niet van Argusoog, maar van ene meneer Huisman. Ik heb het er voor alle duidelijkheid maar even bijgezet.
Niet dat ie niet bij Argusoog zou passen; hij kan ook dots verbinden als de beste:
“Een 20 jarige studie met o.a.
duizenden schakelingen van alle
wetenschappelijke diciplines,
religie, mythologie, astrologie, enz.”
Nou, al is-ie dan niet van Argusoog, hij zou er helemaal passen. Hoe verzinnen die mensen het toch allemaal. En ik vraag me af of lieden als meneer Huisman zich weleens afvragen of hun redeneringen wellicht worden ingegeven door hun hoogst-persoonlijke obsessies. Ik bedoel, als je al 20 jaar zo met het piemulgebeuren bezig bent, dat is toch tamelijk eh… afwijkend, zullen we maar zeggen.
O, maar Argusoog en Huisman zijn dezelfde entiteit. Net als Niburu en wanttoknow allemaal door dezelfde organisatie geleid wordt. Het is allemaal verbonden met de Bilderberg-groep, want het is geen toeval dat deze artikelen net nu uitkomen nu er weer een Bilderberg bijeenkomst is. Dat is allemaal om ons domme klootjesvolk af te leiden en de wetenschap te beinvloeden, want waarom is hier nooit iets over bekend geworden? En waarom leer je dit soort dingen niet op de basisschool? Omdat die lui van wanttoknow overal vuistdiep inzitten en kinderen zoveel mogelijk afgeleid moeten worden want al die wiskundige kennis kunnen ze gewoon telepathisch uit de alwetende rondzwevende energiebron plukken. Dus…
Wat de foto betreft die Arend
HolvatZeevat in zijn artikel van vandaag toont:Een artikel uit 2007
De foto’s van zogenaamde reuzenskeletten die op internet circuleren over de vondst van zogenaamde reuzenskeletten zijn onjuist volgens National Geographic. ‘Wij hebben geen overblijfselen van reuzen gevonden.’
eindquote:
De oude internethoax uit 2002 wordt nu dus alwéér nieuw leven in geblazen alsof het niks is.
Crypto zou zeggen:’Ik lach me de ballen uit m’n broek!’
‘Onze intelligente lezers dulden geen onzin’
Gniffel…
In mijn voorgaande post werkte de link naar de website Worth1000 niet meer, maar via Hoax history: Reuzenskelet opgegraven wel:
http://effects.worth1000.com/entries/18533/giants
Ik heb eens wat geklikkerdeklikt op die site en al heel wat gezien dat de moeite van het (verder) bekijken waard is. Niet alleen wat met fotoshop allemaal kan, maar hier een voorbeeld van hoe je stap voor stap een nepfoto maakt;
http://www.worth1000.com/tutorials/160983/160983-chiseled-images-crop-circles
Met het eindresultaat had o.a. Arend Zeevat vast weer een prachtig verhaal kunnen verzinnen.
Dat kan met deze foto ook makkelijk om te bewijzen dat elfjes bestaan hebben/vast nog bestaan: http://effects.worth1000.com/entries/18515/fossil-fairy
Op de 1e plaats eindigde deze foto en het kan niet anders dan dat dit ei lang geleden uit de ruimte kwam toch?
Zeevat:
Het staat iig vast dat er in de huidige tijd heel wat mensen bestaan met een duim waar héél wat uitgezogen kan worden en die dat ook schaamteloos doen/blijven doen. Beseffen blijkbaar niet hoe belachelijk men bezig is en dat is voor hen zelf misschien maar goed ook.
LK:
Voor een stukje Bilderberg schakelen wij nu over naar Barracuda met: Pretpakket
@WMZ:
Dank voor deze link naar een zeer interessante video over de ware aard van de Bilderberg Illuminati aangevoerd door Beatrix, Paus Johannes Paulus de 2e (wiens dood in scene is gezet), mijn overbuurman die mij ‘s avonds door de gordijnen bespiedt en een journalist die wordt aangemoedigd om autosodomie te plegen. Vooral die laatsten zijn gevaarlijk…
O en:
Het is toch wat met die experimenten die tegenwoordig in zichzelf al genetisch manipulatief zijn…
Wat knap van dat experiment! Hoe kan zo’n experiment dat, vraag je je toch af.
Autosodomie, hoe doe je dat? Dan moet je wel een lang en flexibel geslachtsorgaan hebben. Of moet je er een auto instoppen? Dat zal dan vermoedelijk wel een speelgoedexemplaar moeten zijn.
Of sodemietert die auto zichzelf?
JJ:
Nee mens! Het gaat bij autosodomie gewoon om botsautootjes. Zo’n ding kan aan alle kanten stevig geraakt geworden door minstens een andere auto. *zucht*
@JJ, jij snapt hem: als je autosodomie kunt plegen, zit je dus wel heel heeel heeeeel diep in het wereldje, zeg maar…
Presteren sporters beter als ze vlak voor een wedstrijd seks hebben?
Met de aftrap van het Europees voetbalkampioenschap in het verschiet, luidt de prangende vraag of onze jongens de komende dagen in afzondering moeten doorbrengen. Seks voor de wedstrijd, is dat een geheim wapen? Of leidt het tot slappe knieën en het missen van kansen voor open doel? De wetenschapsredactie van de Volkskrant zocht het uit.
eindquotes:
Ander haantjesgedrag voor de mensen die niets met voetballen hebben :
Met een gehypnotiseerde haan op de fiets
In Stramproy kijken de mensen er niet meer van op als ze Hub Aendekerk op de fiets zien.
Hij zit namelijk niet alleen op de fiets maar met een van zijn hanen. Om de dieren zo ontspannen mogelijk te krijgen, worden ze eerst gehypnotiseerd.
Bevolkingsonderzoek
Het ministerie van Volksgezondheid is een onderzoek gestart naar de lengte van het geslachtsdeel van de Nederlandse man. Alle mannen wordt gevraagd hun erectie te meten. Mocht deze onder de 15 centimeter blijven dan wordt deze mannen verzocht de komende weken ORANJE vlaggetjes voor hun huis en/of aan hun auto te hangen. Namens de minister hartelijk dank voor de medewerking.
Fred Flinstone legt uit:‘Waarom mannen van voetbal houden’Annemarie van Gaal moet blij zijn dat mannen dol zijn op voetbal. Dat stelt Marcel Canoy. ‘Zonder voetbal zouden mannen echt geen cursus volgen of meegaan naar yogales.’
eindquotes:
Reiki, of een cursus holistische bijna-doodervaringen? Mag ik een teiltje? Als de keus is tussen dit en kijken naar voetbal, laat dan maar zitten. Geef mij maar een boek, of laat me componeren, maar van reiki of ander zweefteverig gedoe (waarom lijken het altijd vrouwen te zijn die zich daarmee bezig houden?) moet ik absoluut niets hebben.
De volgende voetbalgiller:
‘Dieren worden schaamteloos aangewezen als opvolger Octopus Paul’
Overal in Europa worden dieren aangewezen als de opvolger van het legendarische weekdier Octopus Paul, dat twee jaar gelden alle zeven WK-wedstrijden van Duitsland goed voorspelde. Maar bewezen hebben ze zich nog niet, schrijft Paul Onkenhout in zijn EK-column.
eindquote:
Echt gebeurd, toen m’n moeder in het ziekenhuis lag. Verpleegster: “mevrouw, wakker worden, het is tijd voor uw slaappil.”
Rarara…..wie kwam op 4 juni j.l. met deze spetterende medische verklaring?:
Harry Smit?
Nee Harry isset niet.
Zou het dan die gefrustreerde huisarts Van der Linden zijn?
Volgens mij is het die grijze muis hoe heet ze ook alweer Anneke of Hanneke Bleeker?
@Renate: bedoel je niet Jannes Koetsier? Van der Linde is meer pleitbezorger van gescheiden medische en farmaceutische werelden, verder geen kwakzalverssympathieen. Overigens is die theorie die WMZ noemt nu ook weer niet zo belachelijk. Theoretisch zou het best kunnen dat je antistoffen aan gaat maken tegen andere bestanddelen van het vaccin. In de praktijk gebeurt het niet, omdat de hoeveelheid die er nog over is echt te klein is om een immuunrespons op te wekken. Het is net zoiets dat op theoretische gronden 1:10.000 mensen die een vaccinatie krijgt een ernstige allergische reactie krijgt, maar dat dat in de praktijk veel minder is.
Bovendien wordt ei denk ik niet zo snel als vreemd lichaam door het lichaam gezien (behalve door mensen die een allergische constitutie hebben). Bijvoorbeeld: mensen die gevoed worden via een slangetje rechtstreeks naar het bloed (parenterale voeding), krijgen dat meestal omdat ze erg ziek zijn. Dan is het immuunsysteem hartstikke geactiveerd. Toch ontwikkelen ze geen allergie tegen parenterale voeding (die slang raakt vaak ook nog geinfecteerd, dus dan komt het immuunsysteem helemaal in actie).
Daarnaast loopt de route waarop een allergie tot stand komt anders dan een route waarop een afweerreactie tot stand komt. (Ergo: dat zou betekenen dat als je inge-ent wordt tegen polio en je ooit in aanraking komt met polio, je een allergische reactie tegen polio zou ontwikkelen. Dat is natuurlijk te gek voor woorden…)
‘
Ik dacht aan meneer Van der Linde, die inmiddels toch ook wel aardig populair begint te worden in de kwakkringen. Jannes Koetsier zou misschien meer voor de hand liggen.
Dat moet Anneke Bleeker geweest zijn, die schrijfstijl: oma vertelt en snapt er zelf ook niks van.
Da Silva:
JJ:
Bingo! Jullie mogen vanavond/morgen beiden wat lekkers bij de koffie of de thee áls je dat in huis hebt.
De quote kwam uit dit stukkie van Anneke Tanneke (lezen op eigen risico): Weer een nieuwe ‘ziekte’… Meervoudige Vetzuur Allergie…
Wat allergie door vaccinatie betreft:
http://www.rivm.nl/Onderwerpen/Onderwerpen/R/Rijksvaccinatieprogramma/Bijwerkingen/Andere_oorzaken
http://www.onlineconsultatiebureau.nl/cb/content/index.php?id=93
De bron van alle ellende is m.i. de erfenis van Tinus Smits:
De bangmakerij van anti-vaccinanten kent geen grenzen, en Anneke Tanneke doet daar op velerlei gebied nog een schepje bovenop.
Ik heb een zeer ernstige allergie tegen allerhande kwakdenkers zoals Anneke Tanneke, Harry Smit, Jannes Koetsier en al die andere kletskoekverkopers. Ik krijg dan heel vervelende neigingen.
Na een bladzijde van het stukje van Anneke Tanneke had ik al genoeg.
Renate:
Goh wat jammer nou! Anneke promoot nog wel zo ijverig deze ‘ster’ aan het firmament: Licht van Zelf …
Een geluk is dat je niet verder hoeft te kijken dan naar waar deze
artszelfbenoemde deskundige meent naar te moeten/mogen linken.Zelfs ‘ons aller’ Guido Jonkers staat erbij, dus…………juist ja!
@Renate, ik kan er niks aan doen, maar ik moet dan altijd denken aan een Anneke die een gesprek met een mede-bezorgde moeder voert terwijl ze heel sereen een bloemstukje aan het schikken is. En dan is mijn spanningsboog weer gebroken. Moet dat soort dingen inderdaad ook niet teveel lezen…
Zonder de spot te willen drijven met die man, valt het mij toch op dat je vaak ziet dat artsen die het roer drastisch omgooien en de kwakzalverij opgaan een zelfde soort verhaal hebben:
Wat ze dus eigenlijk doen in plaats van de waarheid onder ogen zien: ik ben niet geschikt voor het vak van arts, is de waarheid verdraaien in hun voordeel: ik ben wel geschikt, het vak klopt gewoon niet. Dus ik ga mijn eigen geneeskunde verzinnen en opeens ben ik weer een superarts…
En tot slot: er wordt altijd wel geroepen dat vrouwen dit soort flauwekul gemakkelijk geloven, maar als je op de linkjes klinkt die die man op zn website heeft staan, zie ik de ene na de andere man voorbij komen. Dus ik geloof dat het wel meevalt met de sekseverdeling…
Tja, maar soms krijg ik de indruk dat mannen er vooral actief in zijn, terwijl de dames er als makke schapen achteraan lopen. Maar goed, dat is maar een idee.
Hohoho, Anneke Bleeker heeft anders in haar eentje een heel imperium op weten te zetten, met haar man als steunende factor in het kielzog. En als je een associatiespelletje doet en iemand zou roepen: ‘kwakzalverij’ dan is het eerste wat ik zou roepen: ANNEKE BLEEKER!
:p
Ja, Anneke Bleeker is berucht. Misschien moet je de actieve kwakkers en de mensen die achter kwakkers aanlopen samen nemen. Volgens mij krijg je dan toch wel een vrouwenoverschot.
Attentie: het onderzoek loopt nog t/m komende zondag.
Misschien krijgen we nog iets van een verlenging, of zeg ik nu iets geks?
DS:
Nee hoor niks geks. Proberen den piemeledokus te verlengen is een medische ingreep die steeds vaker uitgevoerd wordt, maar of het resultaat heeft is een tweede.
Niet medisch, maar in aansluiting op DaSilva:
Ik heb vroeger iemand gekend die bedrijfsfilms maakte. Op een gegeven moment had hij een film gemaakt over de aanleg van pijpleidingen door de polder. Hij kwam dus met de titel: “Pijpen in de polder”, maar dat vonden z’n opdrachtgevers toch niet zo’n goed idee.
Je hebt nu toch ook die reclames van “zij/hij gaat voor zaad” met van die grote billboards langs de snelweg?
http://www.jijgaatvoorzaad.nl/
Misschien een iets andere doelgroep? Het is natuurlijk ook wel een aardig tijdje geleden.
Piepen
Big smile vanwege ” dat er geen verschil is tussen dik en dun”. Neem me niet kwalijk, maar ik voel me nou toch superslank met mijn paar kilo teveel:
http://www.nrc.nl/inbeeld/2012/06/19/miss-large-verkiezing-in-israel/
Ik zou hier eigenlijk niet om moeten lachen maar tjonge jonge wat een slogan!
http://www.volkskrant.nl/vk/nl/2686/Binnenland/article/detail/3274062/2012/06/20/Ben-je-verkracht-Bel-118.dhtml
Wat wordt de volgende?
“Ben je verlegen, bel 119″?
Ha ha man oh man…
Of…”kun je niet meer zien bel 010″ of…”kun je niet meer horen bel o”…oh,wacht!
Een nieuwsitem in het tv-journaal van een Chinese lokale zender heeft nogal wat hilariteit veroorzaakt. Aanleiding van de reportage was een zeldzame paddenstoel die gevonden is door een boer uit Xi’an terwijl hij een waterput aan het graven was. Het ding bleek echter alles behalve een paddenstoel.
Ha ha ha, mijn eerste gedachte was toch dat andere ding wat wél op een “mushroom” lijkt…
Ik dacht trouwens dat die dingen “made in china ” waren.
Ben je alleen, bel 111.
Zoek je een wijf, bel 115.
117, voor hen die zweven.
@Renate
ik zie dat je beter kunt dichten dan ik, mag ik tegen de tijd dat het Sinterklaas is een beroep op je doen?
Rijmen kan ik wel, dichten niet.
mail van mijn dochter:
Okay, dit is ook een manier om je boek te promoten.
http://www.mamanieuws.be/gezondheid/nederlandse-schrijfster-steekt-hoofd-in-koeiendrek-om-boek-te-promoten.html
Daar zit een luchtje aan.
http://www.biostabil.net/NL/index.php
Begin juni? Het is nu eind juni en de laatste mededeling is van 8 juni. “Meer volgende week.” De Biostabiel heeft kennelijk ook invloed op de lengte van de weken. En dan het gezeur over een foto.
Precies!
En over die foto gesproken:
De foto of opname die Tros radar genomen heeft is vanaf de linkerkant van het gebouw genomen, de foto die door de site opgevoerd wordt is vanaf de rechterkant genomen.
Het kan zijn dat de tros die foto’s geretoucheerd heeft ivm personen die zich achter de lamellen bevonden.
Hier een andere foto van links.
http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Godlinze_-_Santanera.jpg
We wachten het wetenschappelijk bewijs maar even af.
Bekijk op onderstaande link de bewuste uitzending.
http://www.trosradar.nl/uitzending/item/432/biostabil-2000-onder-de-loep/
Aanvullend:
http://www.trosradar.nl/nieuws_detail/bericht/biostabil-is-terug-als-placebo/
Gepubliceerd op 22-01-10
BioStabil is terug als placebo
Yep, en hierrrrr is ie dan!
http://www.biostabil-shop.nl/biostabil-wellness-heart.html?osCsid=87f51f1fc6874bfa2ddb3c5cabff1f69
Onder het kopje “wetenschappelijk bewijs”.
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha wat een giller!
We-ten-schap-pe-lijk en “mixed methods” en als zoekterm werd “BioStabil”; “Biostal 2000″en “Bio 2000″ gebruikt!
Maar goed lees zelf verder, ik heb weer genoeg gezien.
Deze moét ik even met jullie delen, hij is té leuk! (9e reactie van boven)
http://www.biostabilshop.com/information.php?info_id=1
Ik ben zo gelukkig dat ik de BioStabil 2000 heb. Ik liep al meer dan 20 jaar bij het ziekenhuis. Sinds ik de hanger draag heb ik geen last meer van jeuk aan de vagina en ook mijn maagpijnen zijn weg. Ik heb weer overal zin in. Het is een wonder, dat zeggen ook mijn buren. Ook slaap ik hele nachten door. Het was voor mij wel een uitgave, maar daar heb ik geen spijt van. Ik raad het iedereen aan die iets mankeert.
C .v.d. V. te Leiden
Geen jeuk meer aan de vagina, overal weer zin in en wat is dat met die buren?
Zo, de voetbal is voorbij laters!
Hm… geen jeuk meer en weer overal zin in. Moet ik even over nadenken hoor. Er is trouwens ook een andere persoon die na aankoop van de biostabiel weer overal zin in heeft. Dat gastenboek is heel vermakelijk, bijna nog vermakelijker dan het gastenboek van Harry Smit, de wereldberoemde homeopaat en genezer-zonder-handen.
Slager
Johan -Geen Zorgverzekering- Oldenkamp met de volgende regelrechte giller:
http://barracudanls.blogspot.nl/2012/07/occupy-pauw-witteman.html
http://www.speld.nl/2012/07/06/evans-mogelijk-betrapt-op-homeopathische-doping/
Evans mogelijk betrapt op homeopathische doping
Te weinig sporen van versterkende middelen aangetroffen
Het is onduidelijk of wielrenner Cadel Evans morgen aan de start zal verschijnen van de zevende etappe van de Tour de France. De winnaar van 2011 is volgens de Tourdirectie betrapt op mogelijk gebruik van homeopathische stimulerende middelen.
eindquote:
Met dank aan Maarten Koller van Kloptdatwel?
Je mag er eigenlijk niet om lachen, maar ik deed het toch, want kan het nog gekker?
http://barracudanls.blogspot.nl/2012/07/de-nieuwe-pim.html
De nieuwe Pim
Zeg nou zelf. Dit is toch echt wel het jaar van Dr. Johan Oldenkamp.
Nou, ik heb er ook om gelachen hoor, wat kun je anders? Ik vind Oldenkamp onderhand een soort van clowntje geworden.
Ik zeg niet waar ik het gevonden heb, want ik wil niemand belachelijk maken, maar ik schoot zó in de lach:
Ja, heel bijzonder, die afwijking. Bestaan er plaatjes van?
Ik heb ook weer eentje om te lachen. Van niemand anders dan ons aller Anneke Bleeker. Ik moet toch een beetje op de hoogte blijven van de gevaren van vaccins, niet waar?
http://www.verontrustemoeders.nl/2012.07.25%20Ouders%20voelen%20zich%20ontoerekeningsvatbaar%20verklaard.pdf
Geen wonder dat de lezers van mevrouw Bleeker allemaal rare klachten krijgen van die vaccins als ze massaal de bijsluiter opeten…
Het verhaal zelf is verder oersaai (over een meerderjarig meisje dat reisvaccins haalt en spontaan oogontstekingen krijgt. Voor Anneke Bleeker is, en ik quote uit dezelfde brief: ‘één plus één twee’. Dat komt natuurlijk door de vaccins. In de volgende zin schrijft ze nog dat het meisje spontaan in slaap valt met haar lenzen in. Voor deze dokter is één en één overigens ook twee…). Mooi is nog dat ze helemaal verontwaardigd is dat, hoewel de ouders van het meisje hemel en aarde hebben bewogen om haar af te laten zien van vaccinatie, andere mensen zomaar hun mening lijken te mogen opdringen. Tja, Anneke, schandalig. Dat is het…
http://www.nrc.nl/ik/2007/09/18/reincarnatie/
Nog even over abortus en religie.
Em natuurlijk
“every sperm is sacred”
Bij de zoektermen vandaag: tante greet liet een scheet gedichtje
Ik wist meteen dat ik de schuldige was/de reden voor dit bezoekje, maar wist niet meer waar het stond. Geen probleem, de zoekterm zelf invoeren et voilà:
http://www.zoeken.nl/?refer=opensearch&q=tante+greet+liet+een+scheet+gedichtje
Toen ff scrollen, en u begrijpt nu ook waarom het met mij nooit helemaal goed gekomen is
:
http://cryptocheilus.wordpress.com/2008/07/16/het-is-groen-en-het/comment-page-1/#comment-2933
LulkoekLolkoek:Eigenlijk vind ik deze allernieuwste trend in lichaamsversiering ook om te huilen; hoe krijg je mensen zo gek, en moet alles maar kunnen omdat het kan?
Hier het donuthoofd (oftewel: bagelhead).
Is het niet net zo iets als stammen in Afrika die hun lippen uitrekken, of vrouwen in Azië, die een hele stapel banden om hun nek krijgen?
En wat vinden we van de ‘versiering’ deze kerels?:
http://www.nrc.nl/nieuws/2012/09/24/kijken-wat-een-fohn-en-krulspelden-niet-voor-je-baard-kunnen-doen/
Lijkt me zo handig bij het eten van soep enzo.
Tjonge, daar is de gezichtsbeharing van Ilja Gort niets bij.
http://www.agf.nl/nieuws/2009/1111/enza2.jpg
Vers van de pers:
‘Aluhoedjes’ maken gedachtelezen juist makkelijker
Vaste overtuiging van complottheoretici: aluminium hoofddeksels maken het moeilijker om via radiogolven of straling, of laten we zeggen: invloeden van buitenaf, het menselijk brein te bereiken. Dat is waarom in bepaalde kringen het dragen van aluminium hooddeksels populair is. Maar wat blijkt? Die maken het brein bestralen juist makkelijker.
Eindquote:
Het wachten is op b.v. der Gwiedo met een waarschuwing. Rotflderotfl!
Bijenkorf. Drie dwaze dagen…..
http://tinyurl.com/9y3mgg2
Met de nadruk op dwazen.
Ach, niet zo lang geleden hoorde ik regelmatig op de regionale radio een reclame met Willeke van Ammelrooy voor die prescan, die bij haar een begin van kanker ontdekt zou hebben. En zo worden de mensen dus weer gelokt.
Nu heeft mijn regionale omroep wel een patent op reclames voor dubieuze producten. In het verleden hoorde je ook een reclame voor speciaal duur kattenvoer, dat echt goed voor de kat moest zijn, in tegenstelling tot het gangbare kattenvoer. Dit voer bestond namelijk uit puur vlees.
Mondig
Een arts met gevoel voor humor.
Aanvulling op deze post:
http://cryptocheilus.wordpress.com/2012/05/26/laat-ons-lachen/comment-page-1/#comment-30716
Wat mensen leuk vinden voor een avondje stappen, blijkt (logischerwijs) niet zonder risico:
* De naalden die worden gebruikt zijn vaak niet steriel.
* Een ander risico is dat de zoutoplossing te veel zout bevat en het lichaam de hoeveelheid niet aan kan.
* Bij veel herhaling bestaat de kans op een ‘lubberend voorhoofd’.
http://www.trouw.nl/tr/nl/4516/Gezondheid/article/detail/3333783/2012/10/18/Een-Bagelhoofd-is-niet-zonder-risico.dhtml
Mijn moeder zou zeggen: ‘Gek word je niet zomaar, daar heb je tijd voor nodig’ of ‘Doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg’.
Abortus na te weinig Facebook-likes voor echo
‘Moet je een kind opzadelen met prenatale impopulariteit?’
Een 27-jarige vrouw uit Naaldwijk heeft abortus gepleegd nadat een foto van haar echo een tegenvallend aantal likes opleverde op Facebook. Bij het zien van de twintig-weken-echo klikten slechts drie vrienden op ‘vind ik leuk’.
Karine Voorthuizen zou in februari……..
Eindquote:
http://www.opinieleiders.nl/wordpress/?p=35586
Zo duidelijk mogelijk zijn ter preventie:
De Vlaamse taal kent veel prachtige woorden en uitdrukkingen. Van deze voor homeopathie werd ik helemaal vrolijk: zever in pakskes.
Dat er nog steeds uitbebreid gezeverd moet worden over deze onzin is uiteraard minder:
http://skepp.be/nl/gezondheid/alternatieve-behandelingen/homeopathie/homeopathie-binnen-de-klinische-praktijk
Nu nog een ingebouwde geluidsdemper, erwtensoepschetenpreventie zeg maar, en het wordt echt wat met de Anti-scheet onderbroek.
Een Japans bedrijf ontwikkelde onderbroeken die de geur van winderigheid neutraliseren. Vooral onder zakenmensen blijkt de anti-scheet onderbroek populair.
Update:
Hilarisch antwoord in/door het Zuid Afrikaans op een vraag over geluiddempen:
Droge humor
Soms wil je lachen om niet te hoeven huilen:
Heeft u ook een hybride kind?
Het wachten is nu nog slechts op de commerciële omroep die haar spirituele timeslot nog met iets nieuws moet opvullen.
Kan ik m’n uitkering aanvullen door een paar hybride kinderen op te geven? Een mens moet toch iets verzinnen? Vraag is natuurlijk of ik met droge ogen kan beweren dat de ambtenaren mijn hybride kinderen niet kunnen zien, omdat ze een ander trillingsgetal hebben en zich in een andere dimensie bevinden.
Moet ik nu sorry zeggen omdat ik in de lach schoot? Het is toch eigenlijk te gek om te vertellen dat mensen dit zelf niet konden bedenken of niet soms?:
Crematoria: geen gsm in kist doen
De crematoria in Twente doen een beroep op nabestaanden om geen mobiele telefoons of flessen sterke drank in de kist van de overledene te doen. Volgens het crematorium in Almelo kunnen die tijdens de crematie exploderen.
eindquotes:
Nadenken kunnen veel mensen niet. Daarom zijn er ook allerlei regeltjes, bijvoorbeeld over het gebruik van de mobiele telefoon achter het stuur. Voor het gebruik van deze dingen op de fiets zijn er dan weer geen regeltjes, omdat die niet gehandhaafd kunnen worden. Als je een beetje je verstand gebruikt, kun je zelf wel bedenken dat het niet handig is om op de fiets te telefoneren, of een paraplu vast te houden. Fietsers lijken over het algemeen hun hersens toch al thuis te laten. Ik hoef alleen maar te kijken naar fietsers die op alle mogelijke plaatsen tegen het verkeer in rijden, zelfs op fietsstroken waar 2 fietsers elkaar niet eens kunnen passeren.
Vroeger was er een campagne “Geef je verstand eens voorrang”. Echt helpen deed dat niet en toen werd het “Rij met je hart”, hetgeen er echter ook niet voor zorgde dat mensen zich ineens aan de verkeersregels gingen houden.
@Renate
Het lijkt me dan wel wat om voor uitvaarten in een crematorium een toepasselijk lied te bedenken op onderstaande melodie. Jij kan goed teksten schrijven op muziek als ik het goed begrepen heb:
Hij/zij kon het bellen niet laten en foonde zelfs op de fiets.
Het verkeer niet meer in de gaten en o oo ooo oooo ooooo daar kwam narigheid van. tjing boem.
Nu nog wat bedenken voor de alcoholist die je geen eer aandoet met maar een fles jajum of whatever in de kist. Fluistert buurvrouw Trees na de zoveelste explosie: ‘Zie je nou wel dat het een stiekeme drinkerT was; ik wist het wel.
Ik moet opeens denken aan de passende uitvaart van een liefhebber van vuurwerk.
En wat heb je nog meer…
Op het terrein van alle crematoria een apart ingerichte afdeling voor gecontroleerde Pats Boem. Kan je -indien gewenst- extra voor betalen bij de aanvullende uitvaartverzekering of handje contantje flink dokken.
Manomamomanoman, die doodgravers hebben geen fantasie en geen oog voor een gat in de markt. De sukkels!
Ik ben beter in het schrijven van muziek en die leent zich niet echt tot het schrijven van teksten. Vroeger zong ik tijdens de afwas wel eens samen met m’n vader (tot groot ongenoegen van m’n moeder, die vermoedelijk terecht vond, dat we vals zongen), waarbij ik alternatieve teksten bedacht voor bekende liedjes.
Ja, misschien kun je beter de wensen van de klant bedienen. Voor de vuurwerkliefhebbers wat extra vuurwerk en de alcoholist kan de rest van z’n drankvoorraad meenemen in de kist. Natuurlijk wel in een speciale oven, tegen een speciaal tarief.
Hoogbejaarde patiënt zoekt biertje
In München is een hoogbejaarde patiënt (94 red.) stiekem het ziekenhuis uitgelopen om een biertje te drinken. Hij was jarig en vond dat hij dat niet in het ziekenhuis kon vieren.
eindquote:
Hilarisch, maar ook ontroerend, en een veer in de reedt van de betrokkenen.
Muziekje erbij?
Haindling – Bayern
Het sterke geslacht in het beste filmje sinds járen. Met het grootst mogelijke genoegen:
Ik heb zo een dikke 16 uur doorgebracht in het ZH en moest bovendien al die tijd plat op mijn rug blijven liggen…..
‘Computerdeskundige’ Henk Krol de oudste hacker van iig Nederland, maar gelukkig wordt niet geloofd dat er een kans op herhaling bestaat.
Het spijt me (niks). Deze ‘hobby’ werkt nog steeds op mijn lachspieren, omdat het geen gezicht is.
In ieder geval geen last van koude voeten, maar hoe het zit met kou op de blaas?
Wensambulance
Dit artikel klopt als een bus, ik ken vrouwen die op hun gemakje de hoge C halen tijdens het gebruik van dit apparaat.
http://zijonline.nl/2013/03/24/je-gaat-er-beter-van-zingen-het-verborgen-voordeel-van-een-vibrator/
Maar dan niet door ermee over hun keel te wrijven.
Zou het ook helpen om een hogere stem te krijgen?
Volgens de onderzoekert wel.
http://www.nieuwsblad.be/article/detail.aspx?articleid=DMF20130322_00514193
Kattenluik